Me perdi.

Algumas vezes a gente se sente perdido! Como se não houvesse nenhum caminho a ser seguido ou se todos os que existem não levassem a lugar algum. As vezes, olhamos para uma bifurcação e não sabemos para onde ir, então, por qualquer que seja o motivo, simplesmente paramos, sentamos de frente ao ponto onde o caminho se divide e ali ficamos. Podemos até ficar bem com a nossa não escolha, mas na maioria das vezes não saber pra onde ir pesa e dói.

As vezes a gente precisa de um tempo para nós, sem nos preocupar... Mas e quando não conseguimos voltar ao ponto em que tínhamos controle sobre nosso tempo? Porque é só uma questão de se organizar. E as vezes isso parece tão difícil...

E este não vai ser um daqueles textos com liçoes que aprendi, ou dicas. É só um amontoado de coisas que eu não consegui falar e acabaram saindo em forma de letrinhas, ainda assim é tão verdadeiro e meu quanto todas as outras coisas. Eu precisava falar e esse é meu espaço, talvez possamos conversar sobre isso depois.

Imagem: We ♥ It

Eu não sei quando foi que eu me perdi. Porque neste momento eu me sinto assim, perdida. Minhas tarefas se acumulando enquanto eu procuro em todo o canto alguma motivação para realizá-las, negligenciando uma coisa para conseguir fazer outra. E mesmo em alguns momentos sendo lembrada de que sou capaz de fazer tudo, há dias em que não dou conta! Todo o barulho aqui dentro não me deixa pensar, fica tudo confuso e cheio de desvios.

Eu quero o mundo, mas não consigo enxergar nada que esteja muito além. Me sinto sem óculos, mesmo quando eles estão bem em cima do meu nariz, porque não enxergo, não consigo ver o quanto sou capaz porque tudo o que sinto é medo de falhar. Os dias têm passado como um borrão. E eu não consigo sair desse ciclo onde acordo, me assusto com a quantidade de coisas a fazer, entro em crise e não consigo fazer nada, de repente, me pego chorando, o nível de ansiedade lá em cima e sem conseguir cumprir com nada do que planejei. Já pensei em não planejar, tentar deixar as coisas acontecerem naturalmente, porém parece que fica pior, porque perco o norte, não sei pra onde olhar...

É estranho porque eu não quero abandonar as coisas, não quero fazer nada sem me dedicar, mas eu estou perdendo o jeito para ser a pessoa que sempre fui. Não tenho paciência, não tenho vontade. E quando percebo, ligo o reclamador e não paro o dia todo sem fazer o que deveria, que é tomar alguma atitude para sair da situação que incomoda.

Eu não sei que nome isso tem, deve ser uma fase ruim. Mas ela está acabando comigo, sem dúvidas. Não quero me sentir assim, estou tentando me cobrar menos, mas vez ou outra cá estou me sentindo mal novamente. Isso significa que provavelmente minha frequência por aqui diminua por algum tempo, mas eu não vou abandonar esse projeto porque ele me faz bem. Tudo o que dividi aqui é verdade e faz parte de mim, desde o início foi assim, portanto nada mais justo do que vir aqui e dizer que não estou bem, sem drama, sem mentiras. 

Estou cansada e perdida, porém estou procurando meu caminho de volta. Eu só preciso encontrar uma forma de tirar a pilha de tarefas, pensamentos, medos e reclamações que coloquei no caminho. Mas eu volto. Não me abandona, não.